МИФЫ О РАЗВОДЕ

1 ДЕТИ ДОЛЖНЫ РАСТИ В «ПОЛНОЦЕННОЙ» СЕМЬЕ. 

Выражение «неполноценная семья» я услышала какое-то время назад на супервизии. Кто-то из коллег так охарактеризовал семью своего клиента, из которой ушел папа. Папа этот продолжил общаться с детьми, хоть и не жил с ними. То есть семья у детей не была даже неполной (отец же был), не то что «неполноценной»! 

Неполноценная — это семья, где о детях не заботятся и не любят. Если у ребенка есть хотя бы один искренне заинтересованный в нем взрослый — семья по умолчанию полноценная.

Неважно, мама этот взрослый, папа или бабушка. Если в семье плохие отношения между родителями — то семья не то чтобы «неполноценная», но точно дисфункциональная. 

Гораздо лучше, если ребенок видит, что мама и папа смогли разойтись и найти новые хорошие отношения/жить счастливо без отношений, чем если он смотрит, как мама с папой изо дня в день стиснув зубы терпят друг друга, не в силах что-то поменять. 

Помните, дети повторяют ваши сценарии. Если вы несчастливы в браке, но терпите — ребенок с большой вероятностью будет действовать также. Хотите вы этого для него? 

2 НЕ СМОГ СОХРАНИТЬ БРАК — НЕУДАЧНИК.

Неработающий проект надо вовремя завершать. Представьте, ваш бизнес приносит год за годом одни убытки. 
Но вместо того, чтобы признать свое предприятие банкротом и попробовать начать всё заново, вы делаете «хорошую мину при плохой игре» и стараетесь изо всех сил спасать проект, который уже однозначно нежизнеспособен. 

У вас должно быть право не справиться. Хоть в профессиональной деятельности, хоть в отношениях. 
Те, кто во время сдается и дает себе возможность прийти в себя и попробовать еще — оказываются в выигрыше.

3 В ОДНУ РЕКУ НЕ ВОЙТИ ДВАЖДЫ. Читай — ни в коем случае нельзя сойтись с бывшим. Очередное «отличное» правило от тех, кто делит мир на черное и белое. 

Только вот жизнь показывает, что правило это не работает. Многие пары расходятся на какое-то время, а затем сходятся снова и живут дальше, и даже хорошо живут. Отношения — это вообще циклы отдалений-сближений. 

Иногда отдаления могут быть даже такими радикальными, как разъезд и развод. Когда вы это понимаете, всё теряет накал трагизма.

Вы разошлись, потому что СЕЙЧАС не можете быть вместе. Что будет через год — не знает никто. Окончательны только рождение и смерть. А развод может оказаться временным явлением.

4 Я НЕ МОГУ ПРЕДАТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ОБЕЩАЛ ЛЮБИТЬ. 

Вы не можете обещать любить, увы. Наши чувства нам напрямую не подвластны. Только очень незрелый человек верит, что можно пообещать, что через десять лет все будет также, как сейчас. Вы можете обещать всегда заботиться и постараться остаться родственниками/друзьями в случае расставания. Ну так и заботьтесь, если вторая сторона позволяет.

5 ОН\ОНА БЕЗ МЕНЯ ПРОПАДЕТ. 

Такая мысль убийственна для любых романтических отношений. И особенно для сексуального влечения. Для секса необходимы два отдельных взрослых человека. Для сохранения влечения полезно понимать, что вы каждый день вы выбираете друг другу заново. 

И в какой-то момент можете не выбрать.
Самая распространенная ситуация — один партнер (обычно женщина в нашем все еще сурово патриархальном обществе) финансово зависит от другого. Но эта ситуация небезвыходная в подавляющем большинстве случаев. 

Человечно будет помочь незарабатывающему партнеру встать на ноги, естественно. Мой личный опыт — я 7 лет перед разводом не работала. Примерно через 3 года после развода я научилась зарабатывать столько, что могу содержать себя и сына. Да, мой бывший муж оставил мне после расставания все наши сбережения, и продолжил поддерживать материально. Это дало мне возможность освоить новую профессию, а не бежать работать куда попало, лишь бы платили. Но если бы бывший рассуждал, что «я без него пропаду», возможно, я так бы и была уверена, что зарабатывать — не моё.

6 НАДО СРАЗУ ПОРЕШАТЬ ВСЕ ВОПРОСЫ.

 «Как делить квартиру?» «Как часто дети будут проводить время с папой?»  «А если у мамы или папы появится новый партнер, можно ли им общаться с детьми?» «Как теперь дружить с общими друзьями?» «Надо ли подавать на официальные алименты?» и даже «Как разводят при наличии детей?» — всё это кажется абсолютно непонятным, и требующим немедленного прояснения. 

Но так просто НЕ БЫВАЕТ. 

Найдите возможность поскорее разъехаться, особенно если уже проявляете друг к другу неуправляемую агрессию. Если не проявляете — тоже найдите, «висящее в воздухе» в вашем доме напряжение лишает вас сил и мешает мыслить здраво. Остальное будете решать постепенно, по мере поступления. 

Вы много лет были вместе, ваши судьбы переплелись. «Расплетаться» они будут тоже долго, примите это.

Бумажка из суда и штамп в паспорте ничего в вашей жизни не поменяют. 
Физическое разделение с партнером в пространстве — поменяет очень сильно. 

Я, кстати, развелась больше, чем через год после того, как мы с бывшим мужем разъехались. 

К тому моменту у нас уже у обоих были новые отношения.

Институт семьи стремительно трансформируется. Сейчас уже не нужно быть обязательно в браке, чтобы выжить/вырастить детей. Более половины семей распадаются. И, к сожалению, редко это происходит «полюбовно». 

Люди, которые могли бы остаться в статусе родителей детей и некровных родственников, на какое-то время могут становиться друг другу почти врагами — так работает стресс от травматичной ситуации. 

Чем быстрее вы из неё выйдете, тем больше у вас в дальнейшем шансов сохранить нормальные человеческие отношения.

Развод, расставание — это в любом случае переживание утраты. Кто-то справляется сэтим относительно легко, а у кого-то процесс горевания может пойти по нездоровому  сценарию и вылиться в депрессию. 

И тогда уже понадобится помощь врача-психотерапевта. 
Чтобы этого избежать, многим стоило бы проходить сепарацию с супругом с поддержкой психолога.

Если вы узнали себя — нажимайте на кнопку ниже,  узнаете варианты, как я могу вам помочь